وقتی بچه بودم همش با خودم فکر میکردم کی این ضرب المثل ها رو میسازه؟!
این بود که به فکر افتادم تا من هم ضرب المثل بسازم!!
ضرب المثلی که ساختم این بود :«تلویزیون با هر دکمه ای روشن بشه با همون دکمه خاموش میشه»!!!
******
ﺩﺧﺘﺮﻩ ﻫﻤﺴﺎﯾﻪ ﺯﻧﮓ ﺧﻮﻧﻪ ﺭﻭ ﺯﺩ, ﮔﻔﺖ:
ﻛﻠﻴﺪ ﻧﺪﺍﺭﻡ ﻣﻴﺘﻮﻧﻢ ﺑﻴﺎﻡ ﺗﻮ ﺗﺎ ﻣﺎﺩﺭﻡ ﺑﻴﺎﺩ؟
ﻓﻬﻤﻴﺪﻡ ﻛﻪ ﺁﺯﻣﻮﻥ ﺍﻟﻬﻴﻪ...
ﮔﻔﺘﻢ ﻣﺎ ﺧﻮﻧﻪ ﻧﻴﺴﺘﻴﻢ.... ﺩﺭﻭ ﺑﺴﺘﻢ
******
مرد دوستی را کشف کرد و عشق اختراع شد
زن عشق را کشف کرد و ازدواج را اختراع کرد!
مرد تجارت را کشف کرد و پول را اختراع کرد
زن پول را کشف کرد و « خرید کردن » اختراع شد!
از آن به بعد مرد چیزهای بسیاری را کشف و اختراع کرد
ولی زن همچنان مشغول خرید بود
******
من آخر نفهمیدم facebook یعنی چی؟ یعنی صورتت تو کتاب عایا ؟!
******
دختره به پسره میگه :سلام عجقم قلبونت بلم؟
پسر :سلام، ممنون تو خوبی؟
دختر :میسی، میخوای باسه تبلدم چیتال تونی؟
پسر :میخوام یه بسته بالا بالا بگیرم باهم فارسی کار کنیم!
******
یه بنده خدایی هر وقت میخواد بگه طرف خیلی خوشگله میگه کلیپس نداشت !!!
******
ما هیچوقت سعی نمی کنیم جذاب باشیم، بلکه این جذابیته که سعی میکنه ما باشه...
عجب جمله سنگینی بود. دیسک کمر گرفتم
******
یکی از بزرگترین پشیمونی هام وقتیه که سر ناهار یا شام قهر می کنم و میرم تو اتاقم, نمی دونید مواجه شدن با قابلمه پر از آب غذا تو ظرفشویی چه دردناکه...
اصلا انگار قسمت بوده من قهر کنم تا غذا به همه برسه... والا.....
******
هر آدمی تو زندگیش حداقل یه‌بار مسواک یکی دیگه رو انداخته کف دسشویی ورش داشته فوتش کرده گذاشته سر جاش!
******
گویش دختران در سال ۸۱ :عزیزم، عشقم چرا ناراحتی؟ قربونت برم!
گویش دختران در سال ۸۶ :عزیزم، عشقم چرا ناراحنی؟ قلبونت برم!
گویش دختران در سال ۹۱ :عجیجم، عجقم چلا نالاحتی؟ قلبونت بلم!
گویش دختران در سال ۹۶ :دیبیلیم، عولوپولو، بیلی بولونات!
******
دانشجویان گرامی به لحظات نورانی "غلط کردم از ترم بعد میخونم" نزدیک میشویم
******
در ایران اینترنت از سیستم انرژی خورشیدی استفاده میکنه!
چون شبا قطع میشه!
بارونی باشه قطع میشه!
ابری باشه قطع میشه!
مودمت هم تو سایه باشه قطع میشه!
نخند، بخندی هم قطع میشه!
******
ﻣﻮﺭﺩ ﺩﺍﺷﺘﯿﻢ ﮐﻪ
ﺩﺧﺘﺮﻩ ﺩﺍﺷﺘﻪ ﺭﺍﻧﻨﺪﮔﯽ ﻣﯽ ﮐﺮﺩﻩ ﯾﺎﺩﺵ ﻣﯿﺮﻩ
ﺩﻧﺪﻩ ﭼﻨﺪﻩ
ﻭﺍﯾﺴﺎﺩﻩ ﺩﻭﺑﺎﺭﻩ ﺍﺯ ۱ ﺷﺮﻭﻉ ﮐﺮﺩﻩ
******
گوگل بدون شک دختره
چون اجازه نمی ده یه جمله ای رو کامل کنی
از همون اول شروع می کنه به حدس زدن
و همچنان حدس زدن
لامصب بعضی وقتا حدس هایی میزنه که دهن آدم وا میمونه
مخصوصاً وقتی یکی کنارت نشسته باشه.....
******
رفتیم جلسه بهداشت مدارس
طرف که حرف میزد همش میگفت بهتره به بچه ها فیسبوک ندین براشون ضرر داره
همش این جمله رو تکرار میکرد ما هم نمیدونستیم منظورش چیه
یکی از وسط جمع گفت منظورش فست فوده
منو میگی از خنده اپاندیسمم ترکید!
******
آقا امروز رفتم مداد شمعی بگیرم
به فروشنده میگم چه رنگهایی دارین
فروشنده :آبی، قرمز، سبز، بنفش، زرد ایرانسلی....
من دیگه حرفی ندارم
******
معلم :هرکی سوال بعدی منو جواب بده میتونه بره خونه... شاگرد کیفشو از پنجره میندازه بیرون! معلم با عصبانیت :کی اون کیفو انداخت بیرون؟ من بودم آقا، خداحافظ
******
با پولی که برای اینترنت بی کیفیت فیلتر شده ایران میدی
تو کشورای دیگه میتونی آدم زنده دانلود کنی
******
یکی از فانتزیام اینه که تو عروسی اقوام یهوووووووو داد بزنم:
داماد چقدر انتره، عروس ازون بدتره”
******
توجه:
یکی از کرم‌های که علاقه دارم بریزم
اینه که واسه یه فیلم زیرنویس فارسی بدم بیرون
بعد اول فیلم بنویسم این یارو رو می‌بینی؟ آخر فیلم می‌میره!
*****
این تروریستا که بمب می ذارن و بعد مسئولیتش رو می پذیرن
خیلی آدمای مسئولیت پذیرین!
به نظرم دخترا باید یه همچین آدمایی رو واسه زندگیشون انتخاب کنن!
******
ساعت شش صبح تو رادیو گفت:
"با هرکی قهرین همین الان بهش زنگ بزنین و آشتی کنین. "
والا با هر کی هم آشتی باشیم اون موقع صبح بهش زنگ بزنیم باهامون قهر می کنه!
******
این خلاقیتی که ما تو جوک ساختن و تیکه و متلک انداختن به کار می بریم
اگه تو علم و صنعت به کار می بردیم، الان ما دنیا رو تحریم کرده بودیم!
******
دوغ قبول!
شیر کاکائو قبول!
آبمیوه پاکتی قبول!
اصلا نوشابه هم قبول!
آب معدنی رو دیگه برا چی تکون میدی؟
همش همونه!
******
دقت کردین تو خونه یکیو هرچی صدا میزنید انگار نه انگار. حالا خدا نکنه برید سر قابلمه غذا یه ذره درش بخوره این ور اون ور. اونوقته که کل خانواده با انواع سلاح های نظامی بالا سرتن...
******
غضنفر به زنش میگه بیابه یاده قدیما پارک باهات قرارمیزارم تو بیا، میره پارک ۲ ساعت میگذره زنش نمیاد! میره خونه میبینه زنش داره گریه میکنه، میگه چی شده؟ میگه مثلأبابام نذاشته بیام!
******
به غضنفر میگن تو این تورم اگه یه۱۸چرخ ۱۰۰دلاری بهت بدیم چیکار میکنی؟
یکم فک میکنه میگه۱۰۰هزار تومن میگیرم خالیش میکنم
******
غضنفر سرش رو می کنه داخل حجرالاسود بوس کنه، سرش گیر می کنه میگه غلط کردم دیگه گناه نمی کنم، خدایا منو نخور
******
یه بار اومدم یه اسکناسِ پاره بدم به راننده تاکسی؛ اینقدر استرس داشتم نفهمه گفتم :دست شما درد نکنه،
همین کنار نگه دارین، من پاره میشم..!
welcome 